Bonjour, je vais mal.

Je ne supporte plus que l'on me touche. La chaleur humaine me dérange, elle a aujourd'hui un goût de trahison. J'ai perdu la confiance des gestes délicats, ceux qui font rougir le c½ur & donner des ailes aux papillons du ventre. Je n'aime plus ça. Sentir une main sur ma cuisse sonne, comme, faux. Une lèvre dans le cou ne me chatouille plus, elle me fait crispé les phalanges. Ca me donne envie de disparaitre quand tu me dis que je suis belle, que la longueur de mes jambes te donne le tournis ainsi que mes yeux t'inspire l'océan. L'envie de te repousser quand tes baisers deviennent trop langoureux et tes mains trop baladeuses. C'est peut-être aussi la peur de souffrir, oui, qui freine ces pulsions agréables de d'habitude. Je lis très bien dans tes pensées, je connais l'effet de l'alcool, celle de la drogue. L'effet d'un déhanché et d'un comportement un peu trop désinvolte. Je sais qu'une tête tourne vite, que les envies ne préviennent pas. Mais quand je n'y arrive pas car les regrets sont indélébiles. Le frisson, le plaisir, sont devenu des mots effrayant. Ainsi que tout actes un peu trop charnels.
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# Online seit Montag, 28. Dezember, 2009 um 12:11

Geändert am Montag, 28. Dezember, 2009 um 12:25

La fin.

L'amour, de ce que je pensais ma vie, m'a quitté. Allant vers une autre, que forcément je ne comprend pas. Il m'a zappé, comme si on était dans un jeu de carte. Je le hais, vous savez le sentiment qui existe après l'amour. Celui qui vous ronge jour après jour. Seule est le mot. J'aime les mots, la littérature, la poesie. J'ai toujours cru que les mots arrangeaient le monde. Tout est faux, même ce que je croyais. Je l'ai aimé, comme je n'ai jamais et n'aimerai personne. Les autres ne sauveront jamais rien.
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# Online seit Samstag, 26. Dezember, 2009 um 19:57

Victoire - Ce n'est pas déplaisant. ( prend ça dans la gueule, pute )

Minute de bonheur affreux, sourire crisqué et soulagement de victoire. Elle est conne et par dessus tout, j'en ai la preuve car elle se fait prendre pour une conne. C'est méchant de ma part mais tellement bon de respirer ! Il reste toujours le goût amer de l'incompréhension du comment peut-on être attirer par une entité de cette sorte.. ? Enfin, il faut savoir profiter, trouver des limites et s'en contenter. Alors ce soir, je ne me bas plus. Je ne me bas plus jusqu'à demain matin. Prenons ce qu'il y a a prendre. Viens mon amour, on s'aime tous les deux en temps pour une fois. Je n'ai pas envie de penser aux autres problèmes. Au fait, que tu partes loin l'an prochain, que notre histoire aura surement une fin. Et une fin douleureuse. C'est peut être le prix a payer pour avoir vécu ce qu'il s'est passé ? C'est sûrement le risque de toute personne qui en aime une autre. Je pense qu'il y a toujours une personne qui aime plus que l'autre. Nous ne sommes pas égaux et sûrement pas non plus face a l'amour. C'est une sensation nouvelle d'être calme, sans tornade dans le coeur, sans rien attendre pour ce soir.
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# Online seit Donnerstag, 05. November, 2009 um 15:17

Trop bonne, trop conne.

gh

Si je fais tout ça, c'est parce que je ne veux en aucun cas perdre le contrôle. Je ne veux perdre le contrôle de rien, même si ce rien n'est pas grand chose. Même si ce pas grand chose est mauvais, destructif et ralentissant. Mon but est de gérer les choses, même quand je ne les veux plus. Je veux avoir tout a porté de main, a son maximum. Je veux avoir le meilleur et le mauvais, l'argent, le beurre et la crémière. Je ne veux manquer de rien, quitte a me priver de tout. Je suis prête a mentir, je suis prête a me cacher pour pleurer. Je fais a mon maximum, je donne tout, je fais tout parce que j'ai besoin de la même chose. Je fais ce que j'aimerais recevoir. Oui, belle utopie.

gh

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# Online seit Mittwoch, 14. Oktober, 2009 um 14:41

Y existe-t-il qu'une seule solution, qui consiste a tout arrêter ?

Y existe-t-il qu'une seule solution, qui consiste a tout arrêter ?
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Dernièrement, la douleur a surplombé les mots. J'en suis arrivé a en avoir peur, a en trembler de froid et a en faire des cauchemard par de multiples comparaisons. C'est comme si son image me violentait, entrait dans mon intimité pour respirer l'oxygène qui me fait tenir debout. Je la vois ressortir, avec le plus grand sourire au monde, et ses grand yeux bleus exorbitant. C'est un nouveau stade qui s'est déclaré, ça devient maladif. C'est une constante lutte qui pourrie tout les instants que je vis. Le malheur a pris le dessus sur le bonheur. Je ne fais plus confiance a personne, je me retourne sans cesse. Juste parce que tout s'est mélangé.
Il y a les mauvais souvenirs qui reviennent, ceux qui ont terrifié une petite fille. & ceux-là, ce sont assemblés avec les mauvais sentiments du "moment".
Je ne suis pas assez grande pour prendre une décision. Je n'ai pas le cran de dire stop, d'écarter les gens que j'aime juste parce que cet amour n'est plus positif pour moi. Je n'y arrive pas. Peut être par faiblesse, peut être par imaturité.. Soit disant, personne ne trouve de solution.. Sauf que tout le monde n'est pas personne. Il y en a qui sont tout.

Je n'écris pour personne sauf moi.
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# Online seit Sonntag, 27. September, 2009 um 12:53

Geändert am Donnerstag, 01. Oktober, 2009 um 13:07